On vous garantit qu’avec ce parfait petit nécessaire de l’isolé heureux, vous allez faire des envieux. Ouvrez grand vos chakras : il est temps d’en profiter pour …
- Refaire l’amour en journée. Le truc auquel on n’a pas pensé depuis notre dernière tequila paf’, alors qu’il n’y a rien de tel pour se sentir vivant. Dans l’idéal, laisser le missionnaire au vestiaire et s’essayer à la chaise magique ou à l’étreinte du panda. Au moins, vous êtes sûr que personne ne viendra toquer à la porte. « Tu la sens, ma fièvre ? »
- Se lancer dans le grand jeu du congélateur. Si elle relève clairement de la fouille archéologique, l’opération peut aussi se transformer en pêche miraculeuse … ou pas. Programmer le mode dégivrage, fouiller dans les tréfonds des tiroirs triple froze et s’extasier. « Oh ! Les 6 magrets qu’on avait rapportés du Gers ! ». Le premier qui tombe sur la douzaine d’escargots cryogénisés depuis 2018, par contre, a perdu.
- Rencontrer son moi profond. Grâce au MBTI (Myers Briggs Type Indicator) et ses 222 questions, dont la synthèse va vous scotcher au divan (gratos). Un auto-test autrement plus instructif qu’un coton-tige dans le nez, seul capable de vous dire si votre psychologie a tout de celle d’un « Inspirateur » ou d’un « Consul ».
Go ! - Se couper des « amis » toxiques. Après neuf mois à décommander une soirée blanquette chez les insistants Duschmoll, vous étiez clairement à court d’arguments. Être « cas contact-de cas contact-de cas contact » va vous sauver la mise. Définitivement. Bye, bye les nuisibles !
- Prendre sa vie en main. La terre entière vous fuit et tout le monde fait comme si vous n’étiez plus là ? Parfait ! Allez voir ailleurs si vous y êtes, ouvrez ENFIN un gîte dans le Vercors, devenez boulangère ambulante, partez vendre des paréos tie and dye à Bali. Bref : c’est le moment ou jamais de voir loin.
Alors, question : qui a encore envie de sortir ?
